我又给自己点上一根烟，深吸一口。然后坐在兰姐对面的写字台椅子上，吐出烟圈。

这才心情沉重的看着兰姐说：“兰姐，我想你看了我的空间，你也感觉的到，我的空间始终都有一股凄凉。在现实的生活里，没有几个人真正看到我有伤心的时候。也许就你们几个和我关系特好的人，才能看到我也有伤心，但那不是全部。在其他人眼中，我好像很开心没有忧愁，只是我不想让别人知道我有悲伤。我的悲伤在那些人面前流露出来，又有什么用呢？只是给气氛笼罩上一份感伤，影响了别人快乐的心情。所以我学会了伪装，在别人面前总是快乐的。我伪装着自己很坚强，以为这样别人就看不出我内心的自卑。”

我说到这停下来，抽了口烟。然后又对兰姐说：“兰姐，我现在想喝酒，想喝着酒对你说出我隐藏的内心。”

兰姐看看我没说什么，只是拿起房间里的电话拨了出去，“你好！请给我们房间送两瓶白酒！”对方回答过后，又说了几句要什么样的酒和稍等后才挂了电话。

过了十来分钟，服务员送来了我们要的酒。兰姐站起身，从房间一旁的迷你吧里拿来两只杯子，把酒倒上递给我一杯，自己端着一杯回到沙发上。

我喝了一口酒，接着说：“我想要一份真心永久的爱情！可现实却让我的这份期待，永远无法实现。……”我说出了我婚姻里所经受的煎熬，和遇到静姐后，再次对爱情美好的期望。在知道静姐的那些事后，我内心的绝望，以及这段时间所想的决定。

最后才对兰姐说：“因为我想明白了，爱情不能是自私的占有，更不是一厢情愿的痴迷。因为你原来的话，让我觉得自己执着的坚持，是一种愚蠢。所以才会对你说出那样的话，只是想说明为了你，我可以放下一切自己的坚持，哪怕我们只是一场游戏，我希望这场游戏能有一点真心在里面。至于静姐的事，我说实话：是我人生又一个挥之不去的阴影。每次虐待过后，当我看着她的伤，我仅存的良知让我也有自责。但一和她脱了衣服，她和她堂姐夫的那些画面，就会在我脑海里出现，我就只有报复她、催残她的念头，根本没有了一丝的爱怜。我想自己还能真心的爱着一个人，可曾今的感情伤害，又会让我失去理智。”我喝完杯子里的酒，拿起酒瓶又给倒满。

我还陷在回忆里，有些伤悲的对兰姐说：“这就是我真实的内心，我不愿人知的另一面。说实话，我现在真的不相信能有海枯石烂的爱情，但心里又渴望能有这样的一份爱存在。我在玩弄着所谓感情，却又渴望着一份真心，这就是我现在扭曲和矛盾的内心世界。现在我说完了，你怎样决定我都不会恨你，因为是我说错话在先。”兰姐只是看着我，也不说话。她也喝完自己杯子里的酒，再次给自己的杯子倒满。

“强子，还给我一根烟。”坐在沙发上，刚喝下一口酒的兰姐伸出一只手对我说。

我从烟盒里拿出一根递过去，自己也拿出一根。烟抽了一半，兰姐才看着我说：“强子，是姐理会错了你的意思吧！你的空间，其实我早就读出了这种伤感。我们其实都有错，因为我们都有爱、欲、罪。我只希望你能放下一些激进的偏见，不要用扭曲的爱情观，去对我们这本就有些扭曲的爱。但我们其实又都在扭曲的爱情观念里，寻找着各自内心渴望的欢乐。我俩都在一起了，这又何尝不是对静姐伤害着呢？人，就该活的洒脱一点。几十年后，我们都会是一撮黄土，何必要让自己这样痛苦的活着？静姐也知道了我与你的事，但她没有一点的生气或恨我俩。她还对我说，只要你能真正开心，怎样她都愿意。她以前的错，也已经受到惩罚了！从现在起，你放开她的过去，好好对她，可以吗？你仔细想想，她也是个可怜的女人。因为爱你，她才愿意这样默默承受着一切痛苦。你在想着报复她的时候，也想想她对你的好。行吗？”兰姐在说这些话的时候，眼睛始终看着我。

我看着兰姐的脸，沉思了一会，“兰姐，我只能说试着去这样做到，我不敢保证我立马就能把以前的事忘记。我也实话告诉你，我不可能回到从前那样，只爱她一个人了。我现在是抱着：人生苦短，及时行乐为宗旨，真的无法再回到从前那个，痴情痴迷的自己了。兰姐，你还能接受现在这样的一个我吗？”

兰姐笑了笑，“强子，我们也许都是罪人，我们都出卖了自己纯真的爱。可世界上人心的贪婪，让我们又无法控制自己躁动的欲望。既然互相都已走出这一步，我们无法把自己还说的那样纯洁。不管你以后会有多少女人，我只希望你对每份爱都是真心的。你是我第一个婚外情，也会是我唯一的婚外情。不管你信与不信，时间会向你证明。”

我点点头，对兰姐说：“我信！我信你！”

兰姐站起身，来到我身边。拉起我说：“好了！小流氓，时间也不早了，别喝了！一起去睡会吧！”说着又靠在我怀里。

我搂起兰姐往床上走去，“好！我们这就睡！”

第二天晚上下班回到家，我想着昨晚和兰姐的谈话。，觉得自己是真的对不起静姐，更觉得自己已经变得不再是那个熟悉的自己。当欲望的贪婪开始蔓延，所有良知的发现最终还是被欲望侵占。

我在想着：人一生谁没有错？因为错了，就不能原谅她（他）的悔改吗？六子的那句话说的很对，因为我爱她（他），那就能学会原谅。

想到这我打开网络，发给静姐一条信息：静姐，对不起！可能我无法忘记你身上发生的那些事，但我从此以后会改过来。不会再以伤害你为开心！请原谅我这段时间的所作所为！

静姐现在应该忙着，不可能在网上。

我心想着自己对静姐和兰姐的身心伤害，于是自责的在空间里开始写着。《一世情人一时情》：红酒红烛映红唇，半真半假醉半醒。一宵风雨天明停，似曾相识成路人！（仅以此文送给不知何为感情的人）

又想到小宝他妈对我的背叛，又有所愤恨的写到《浮柳》：河边柳身摇，轻风抚柔腰。欲做君子妆，扬花水上漂。听惯莺燕语，难耐人迹少！

兰姐看到我发的两篇日志，问我是什么意思。我非常真诚的告诉她，第一篇是想到自己对她和静姐的伤害，及自己扭曲的报复心理，写下了对自己的自责。第二篇是想到我以前的婚姻，有些愤恨的而写。

兰姐发过来一条，她今晚有几个比较熟悉的朋友在她那吃饭，需要去陪着他们，一时没时间陪我聊天了。

我回了“我们以后有的是时间聊！”兰姐这才下了线。

快到十点的时候，静姐的信息发过来，“强子，都是我的错，我没有责怪你！能有你爱着，我就是最幸福的。”

和静姐聊了一会，静姐说她要去洗了，让我早点睡，这才互道了晚安结束聊天。因为昨晚睡的太晚，我有些困意的也下了线。